...Nessun cambio di città. Nessun nuovo trasloco. Questa volta la partenza ha un sapore vacanziero...
Spero di riposare la mente...
...Spero di trovare la serenità perduta..
...Spero di godere a pieno di ogni momento..
...A settembre nuovi obiettivi...

Mentre facevo la doccia, e l'acqua calda cercava di portare via freddo e stanchezza, ho pensato che stanotte è l'ultima notte in questa casa...Già una volta ho parlato di un' "ultima notte"... Quella aveva un sapore diverso...Lasciavo il mio piccolo nido per crearne un altro in "due"...lasciavo la libertà del vivere da sola, per un'altra libertà...quella dell'amore...

Le cose non sono andate come immaginavo, ma in fondo non è mai successo che andassero come mi aspettavo... Questa volta lascio un nido provvisorio e "frettoloso" per...? Non so per cosa...per un altro punto di partenza? Forse... Sicuramente è un punto di partenza "anomalo"...e molto "solitario"... Ho bisogno di metabolizzare tante cose...Ho bisogno di tempo "tranquillo" per riflettere... Ho bisogno di pensare con un sorriso ad un nuovo capitolo della mia vita... Fin'ora sono stati tutti importanti, emozionanti, dolorosi e stupendamente imperfetti....

Non ho avuto il tempo di imprimere me stessa in questa casa...4 mesi sono troppo pochi...Non ho avuto il tempo di amarla, e sentirla profondamente mia... Ora ho bisogno di radici...di qualcosa di stabile dove aggrapparmi quando la notte il "vuoto" prende il sopravvento...
Non vedo l'ora di partire per Natale...Io e Lui...senza niente...lasciando tutti i problemi, le cose da sistemare, le cose da fare, le preoccupazioni, le cose che non vanno in questa città...e portando con noi solo il nostro amore e la voglia e il desiderio irrefrenabile di vivere momenti pieni di calore e spensieratezza....

Avevo deciso da mercoledì. Era stata una decisione così "chiara", "limpida"...Lei, come al solito, con la sua durezza, mi ha aperto gli occhi...A volte seguo così alla "lettera" i suoi suggerimenti, che mi chiedo se sono io ad agire o lei... Comunque sapevo che questa volta aveva ragione...era inutile continuare un "niente" che a volte mi infastidiva e che, il più delle volte, evitavo... Oggi gli ho parlato...Non volevo essere così dura...Alla fine credo volessi essere dura con me stessa piuttosto che con lui...Questa sera mi sento triste...Non perchè non pranzerò più con lui (anche se questo mi condannerà alla solitudine del pasto...), e neanche perchè non vedrò più i suoi amici (peccato "perdere" alcune ragazze spassosissime..)...Ma perchè mi sembra che la mia vita sia contornata da errori da evitare, "cazzate" da riparare...e io vorrei solo godermi dolcemente lo scorrere del tempo...

E poi c'è Lui...Vorrei non amarlo così...Ma come si fanno a decidere queste cose...Intanto facciamo passare ottobre...

Ciclicamente scrivo un post come questo...ragiono sulla "nascita" del blog (3 anni come "Omnibus"...quasi 4 come "mad"..in totale quasi 7 anni), sul primo post (marzo 2003 come Omnibus, 12 aprile 2006 come "mad")...
Senza fare bilanci, provo a ragionare da "dove sono partita" e dove sono arrivata... Ogni volta mi stupisco dei cambiamenti, di situazioni, di vita...e del "rimanere sempre uguale"...uguale nella malinconia che contraddistingue il mio animo...uguale nel "dolore" che mi porto dietro, che cresce con me...Uguale nell'entusiasmo e nella voglia di crederci sempre, ancora...
Su queste "pagine" elettroniche si sono succeduti giorni di studio, di lavoro...si sono impresse pagine di amore ed odio...di dolore ed eccitazione...attimi quasi erotici e dolci momenti di riflessione...
Un blog aperto a tutti, vero...aperto a tutti quelli che mai avrebbero potuto associare quelle parole ad un volto...
Anzi...all'inizio, fin dall'inizio...c'era Lei che sapeva...la mia anima gemella...lei "poteva vedere" e guardare dentro...Poi ho dato, non so neanche perchè, l'indirizzo a Lei...mia sorella...Poi i rapporti si sono "rotti"...e il fatto che lei potesse ancora guardare dentro di me, è stato uno dei motivi che mi ha fatto desistere dal continuare..
Ed oggi si aggiunge Lui... e proprio oggi "scatta" dentro di me qualcosa...Non scapperò ancora...Non aprirò un altro blog...Ma questo continuerà la sua vita...
Con molti lettori casuali...e con loro...piccolo pubblico discreto...che amo...come sempre...

...Natale è passato....E' stato diverso da come me l'aspettavo...Era il primo con Lui....Il 24 sera saremmo stati insieme a casa dei miei....Dopo tanti anni, ho sentito di nuovo dentro la magica atmosfera natalizia....Forse perchè essere innamorati rende tutto "magico"....Comunque i miei programmi non prevedevano un'improvvisa, quanto disastrosa influenza che mi ha tenuta a letto fino ad oggi...Il 24 sera mi sono, comunque, trascinata dai miei con Lui....Ma mancava qualcosa: mia sorella chiusa in una stanza con la bambina che piangeva, mia madre sempre più "lontana", la suocera di mia sorella che straparlava in modo assillante...Nessuno scambio di regali perchè mia sorella non è riuscita ad addormentare la bambina ed è dovuta andare via....Ci sono rimasta malissimo....E' come tornare in un posto dopo tanto tempo, con l'aspettativa e l'adrenalina di trovarlo uguale, di sentire gli stessi odori...E poi trovarsi davanti ad un paesaggio diverso....Deludente....Poi siamo tornati a casa....e sul lettone ci siamo scambiati i nostri regali...E il nostro amore....Il 25 mattina è dovuto ripartire con le bambine...E io ho passato un'intera giornata a casa febbricitante, tranne una puntatina dai miei per recuperare tutti i regali....Oggi ancora in casa sola....Ma mi sono coccolata: mi sono svegliata tardi, ho fatto qualche lavatrice e poi ho letto tutto il pomeriggio sulla poltrona, mentre Roma era avvolta dal freddo...E' stato bello e mi sono sentita felice....E domani aspetto il suo ritorno..Mi manca come l'aria.....

E' sera...Fuori fa freddo...Io, in salone, sto cucendo la base della tenda...Sono seduta sul pavimento con il mio filo blu....Tu sei in camera da letto...Stai incollando la base del letto con la colla per il legno....Non parliamo...In sottofondo un cd di canzoni di Natale...Questa mattina abbiamo comprato gli addobbi...Poi siamo tornati a casa...Mentre io cucinavo il polpettone e i broccoletti, tu sistemavi il terrazzo...Poi insieme abbiamo fatto l'albero, montato le luci...Aggiustato piccole cose dentro casa, dal televisore al plasma, "all'infeltrinaggio" di tutte le sedie e il divano....Abbiamo riso, ci siamo baciati...Abbiamo improvvisato buffi balli e giochi infantili...Ci guardavamo soddisfatti nel vedere la casa che prende forma, colore, familiarità e calore....Dopo due giorni con le tue figlie, avevamo bisogno di stare soli...Di godere l'uno dell'altra....Una colazione accarezzati dal sole sul terrazzo, fare l'amore dolcemente e chiacchierare ore....Gli occhi in un fondersi di serenità....E' bella la nostra casa...E' bello viverla con te...E' stata una giornata perfetta....Anche la fine....addormentata tra le tue braccia....

....Con pioggia e freddo, domenica abbiamo finito il trasloco a casa nuova...Sta per finire la prima settimana passata insieme sotto lo stesso tetto....Io e Lui....La immaginavo diversa...Ma le cose non vanno mai come le immaginiamo noi...
Intanto oggi partiamo per la Sicilia....Destinazione Siracusa....Per festeggiare il suo compleanno....E sei mesi passati insieme....In fondo tutto è iniziato in Sicilia....In un bellissimo albergo di Palermo....
Spero che questi tre giorni lontani da tutto e da tutti, ci facciamo riscoprire le emozioni che hanno contraddistinto la nostra storia....Spero che il freddo che sento tra di noi si sciolga....e torni il sereno.....

...Ultima notte che dormirò in questa casa....Da domani sera, casa nuova....Non più da sola....Andrò a vivere  con Lui...Queste sono state giornate di trasloco...Un altro, a distanza di meno di un anno dall'ultimo...Però quello aveva il sapore della libertà...Andavo via da casa dei miei genitori, per vivere da sola...Questo ha un altro sapore....tutto da scoprire....Per ora non so di più....Si spengono le luci su questo palco...E' stato bello.....

...Non riesco a mangiare, sto fumando come una pazza...Non riesco a concentrarmi sul lavoro...Vorrei solo correre da Lui...sua figlia ieri è svenuta senza motivo...L'hanno ricoverata in ospedale e stanno facendo tutti gli accertamenti....Prego che non sia nulla di grave...Prego che non ci siano complicazioni o problemi...Prego per lei, per lui...E anche per me....In questo momento io giustamente non esisto....C'è la bimba, la moglie e lui...Sono loro la famiglia interessata...Sono loro colpiti da questa cosa...Ovviamente la vita è così....Quando dovevo andare a vivere da sola, una settimana dopo che avevo firmato per la casa, hanno diagnosticato a mio padre un tumore....Sabato prossimo dovremmo trasferirci a casa nuova io e Lui...Dovevamo andare a convivere...Ieri pomeriggio avevamo bloccato la casa....Passa tutto in secondo piano...Probabilmente neanche ci andremo più....Spero e prego che quella cucciola stia bene....Perchè so che non riuscirei a stargli accanto...Non riuscirei...E questa cosa mi fa cadere nella disperazione più nera....

...E' una regola che rispecchia "l'inversamente proporzionale"....Non scrivo dal 22 settembre...Non perchè non sia successo nulla, anzi...La mia vita è un continuo susseguirsi di "colpi di scena"....Semplicemente vivo dei periodi "così"...In cui non sento il bisogno di comunicare, anche a me stessa, quello che provo o che sento....Anche andare da Lei mi sta pesando....L'ultima volta ho passato lunghi momenti in cui non ho parlato...In cui regnava il silenzio....A fronte di serate in cui doveva cacciarmi per farmi andare via o smettere di parlare....Mi piacerebbe credere che questo sia dovuto ad uno stato di "serenità" raggiunto...Mi riesce più semplice considerarlo uno "stallo"....So che ci sono tante cose che dovrebbero essere cambiate, tante "modalità" da rivedere per vivere meglio...tante domande da porsi per non ricadere negli stessi errori...Eppure, nonostante una consapevolezza maggiore, sento di stare ricadendo nuovamente nei vecchi schemi...ma questo non mi riesce a salvare, nè a permettermi di agire diversamente....I rapporti con la mia famiglia sono stabili, tendenti al freddo....Amo mio padre, sconfinatamente, cerco di difenderlo dal mondo....Ma a volte vorrei io stessa riuscire a difendermi da Lui....Con mia sorella riusciamo ad avere una parvenza di rapporto...Mi manca Lei, ma quella Lei non esiste più...E forse non esiste più neanche la ragazza che l'amava incondizionatamente....Mia nipote non è ancora nata....Tutti l'aspettiamo....E nessuno sa cosa comporterà questa nascita....Sicuramente tante cose verranno "riviste"....E poi c'è Lui....Ho letto l'ultima cosa che ho scritto il 22 settembre...Mi sembra passata una vita....Siamo una coppia, una bellissima coppia che ride in continuazione, che non litiga mai....Molti timorosi di sentire dolore, ci avviciniamo piano piano l'uno all'altra....E' un rapporto rispettoso, equilibrato...Lo amo? Che parola grande....la riesco a pronunciare...e a crederci...Ma veramente ho qualche credibilità in materia? Veramente posso prendermi sul serio in questo periodo? Eppure, ben conscia di non poterlo fare...sto prendendo direzioni definitive....sto intraprendendo strade nette e lunghe....Sto prendendo decisioni importanti per la mia vita e per quella di altre persone....Ho paura...Alterno momenti in cui ne sono fermamente convinta ad altri in cui il panico prende il sopravvento...Non lo so...Però vado avanti...Perchè io sono così....Perchè, anche nell'incertezza, chiudo gli occhi e mi butto...La vita è così....Un continuo scarto di "bivi"....Speriamo di avere il sorriso....E speriamo che la caduta, se mai ci sarà, sarà delicata per entrambi....